www.silacheloveka.ru
 

Silacheloveka.ru - Юмор : Анекдоты про бодибилдинг, силовой экстрим, спорте и красоту
Здравствуйте, Гость
Регистрация
Логин
Пароль
Добавить в избранное

 Силачи XX века
 Рекорды
 Данные атлетов
 Фотогалереи

 Спортивные новости

 Силовой экстрим
 Тренинг
 Фитнес
 Спортивное питание
 Интересные статьи

 Бои без правил
Федор Емельяненко

 Калькулятор
идеальных пропорций

 Анатомия
 Обои на рабочий стол

 О проекте
 Услуги
 Гостевая книга
 Вопрос админу
 Партнерские тематические ссылки


 Юмор
 Здоровье
 Сила красоты
 Рецепты
 Сонник
 Толковый словарь, терминология, известные люди





Анекдоты про бодибилдинг и силовой экстрим.

***
Идут готовые Шварцнегер и Брюс Ли. Брюс говорит:
- Арни, смотри, какой классненький металлический доллар валяется - возьми на память.
Шварцнегер взял и домой пошел. Hаутро жена:
- Опять с этим узкоглазым квасили?
- А как ты догадалась?
- А ты как с ним напиваешься - вечно домой канализационные люки притаскиваешь...

***
- Скажи мне как культурист культуристу:
– Ты когда–нибудь штангу видел???

***
- Девушка после первого знакомства, пребывая в шоке от манер своего кавалера, с сарказмом спрашивает у него:
– И откуда ты такой культурный взялся?!!
Парень в ответ:
– А я раньше культуризмом занимался...

****
Спортивная сказочка:
- А почему это у тебя такие большие ушки? - спросил Майк Тайсон и облизнулся.

****
- Жена выговаривает мужу:
– Похоже, что на первом месте для тебя культуризм, а не я!
– Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, бодибилдинг.

***
Стоят два чувака (1 и 2). Мимо них проходят влюбленные – парень с девушкой.
1 – Какая задница!
2 – Да... он наверно качается.

***
- Подходит дряхлый дед к качку и тыча пальцем в живот спрашивает.
– Что это у тебя такое?
– Это дедушка пресс, от него все телки в экстазе.
Через неделю качок встречает деда сидящего в Мерседесе. Дед показывая пачку баксов говорит.
– Вот пресс, от которого все тёлки в экстазе, а у тебя что–то с животом не то!

****
Качёк говорит алкашу:
– Я могу выжать 100 кг, подтянуться 40 раз,... и наконец сделать разводку!
Алкаш:
– Я тоже могу раз водку, и два водку, и три водку, и четыре коньячек!!!

***
- Штирлиц бежал с к а ч к а м и.
Штирлиц отскочил в сторону, а качки побежали дальше.

***
- Гена и Чебурашка в спортзале.
Гена идя делать жим лежа говорит:
– Чебурашка, подстрахуй!
– От подстрахуя слышу!

***
- Наступила весна....
Вылезает ёжик из норы и начинает демонстрировать свои мускулы:
– Какой я здоровый!
– Какой я сильный!
– Какой я мощный!
Вылезает медведь из берлоги рядом (облезлый, тощий):
Видит, ёжик выпендривается – дал ему под зад так, что ёжик улетел в кусты
Вылазит еж из кустов, отряхивается и опять:
– Какой я здоровый!
– Какой я сильный!
– Какой я мощный!
– И ОЧЕНЬ ЛЕГКИЙ!!!

***
- Жена с любовником–качком лежат в постели. Жена спрашивает:
– Дорогой! Ты такой сильный! Что бы ты сделал с моим мужем – если бы он появился? Тот отвечает:
– Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы кровью умылся...
Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос:
– Фигушки, я еще два дня в командировке.

***
- Как–то после работы я подумал: "А почему бы мне не сходить на тренировку?" И не сходил...
***
- Пацан стоит перед зеркалом. И с какой стороны на себя не глянет все восклицает.
– Какой я здоровый! Какой я здоровый! Какой я здоровый!... Я уже три дня не болел!!!

***
- Качок показывает врачу совершенно черный язык.
– Что случилось?
– Килограмм протеина случайно на свежий асфальт раcсыпал...

***
- Ленин спортом занимался. Особенно гирю любил, хотя поднять не мог.

***
- Качок хвастается своими достижениями:
– Смотри какие руки, я ими подниму что угодно.
– Смотри какой пресс, выдержит любой удар...
– ...
– Да–а–а–а, а зачем тебе голова?
– А туда я ем!

***
- Один качок любил штангу.
Пока его за этим не застукали...

***
Качок подходит к отцy и пpоcит y него денег на протеин.
Отец:
– А ты знаешь, что в твои годы Арнольд Шварценеггер cам заpабатывал cебе на протеин и на тренировки?
– Знаю, папа. А еще я знаю, что в твои годы Арнольд Шварценеггер стал губернатором Калифорнии.

***
- Ронни Колеман пришел домой после тренировки и застал у себя в спальне 10 офигенных телок.
Он вздохнул и сказал:
– Я очень устал, девчонки! Две должны уйти!!

***
- Что такое настоящая усталость после тренировки: Ты приходишь с тренировки, хаваешь, заходишь в спальню, а там на кровати лежит обнаженная порно звёздочка. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь её нафиг с кровати и ложишься спать!!!

***
- Поезд дальнего следования. Купе, мужчина–качок и женщина. Женщине захотелось мужика. Обстановка такая: колеса ту–ду–ту–ду, ту–ду–ту–ду, и вообще...
Она начинает подкрашиваться, намазываться, а мужику пофиг – знай себе гантельками машет и изредка в журнал СПОРТИВНАЯ ЖИЗНЬ РОССИИ посматривает.
Тогда она томно так произносит:
– Ох, что–то мне скучно! Качек посмотрел на нее и спокойно дал ей тоже журнал почитать. Женщина его повертела, покрутила, бросила на верхнюю полку и начала качка бедрами немного подталкивать. А качку – хоть бы хны! Гантели отложил и журнал читает. Ну, она, типа, в вещах копается: и так станет перед ним, и этак нагнется, и так повернется, приоткрывая его взору все свои прелести, которыми ее изрядно одарила мать–природа. А качек – ноль эмоций! Тут уже женщина не выдерживает, срывает с себя кофточку, обнажает пышную грудь и страстно восклицает:
– Мужчина, я вас хочу! Качек начинает аккуратно складывать газету и бормочет:
– Ну что ж, лучше полчаса потерпеть, чем три часа уламывать...

***
- Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа, ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время".
Майк Тайсон.

***
- Новичок спрашивает у Ронни Колемана:
– Почему, когда наешься, хочется спать?
– Потому что кожа на животе натягивается – и глаза закрываются.

***
- Спорят двое: – Я в молодости поднимал штангу 400 кг!
– Не может быть! 400 кг и рекордсмен мира не поднимал!
– А я поднимал! Правда, не поднял...

***
- "И поднимется мускулистая рука качка, и опустится мускулистая рука качка.
И поднимется мускулистая рука качка, и опустится мускулистая рука качка.
И поднимется, и опускается!"
Вот вкратце принцип накачки мышц!

***
- Бывало, проснёшься, как птица
Со сжатой пружиной на взводе
– И хочется в зал и качаться, Но к завтраку это проходит...

***
- Встречаются двое:
– Давай покурим?
– Да я не курю!
– Ну давай тогда выпьем?
– Не, и не пью тоже!
– Ну давай ширнёмся что ли?
– Нет, я не могу, я бодибилдингом занимаюсь!
– А–а–а, тогда понятно!
СВОЕЙ ДУРИ В ГОЛОВЕ ХВАТАЕТ…

***
- Входит мужик в зал, потягивается:
–Ух как потренироваться хочется!
–Пойду полежу, может, пройдет...

***
- Культуристы мечтают сделать свое тело произведением искусства.
Жаль, что у многих из них нет ни вкуса, ни чувства меры.

***
- – Поднимать штангу может каждый дурак...
– Да, но не каждый умный!

***
- – Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от тренировок с железом?
– Ну и?!
– Мне кажется, что ты перетренировался, и у тебя будет сифилис.

***
- Встречаются 2 бывших качка. Один другого спрашивает:
– Как твои дела?
– Да ничего.
А твои?
– А у меня как у арбуза: пузо растёт, а хвостик сохнет.

Полезное:







Сайты партнеров:

 
Яндекс цитирования Rambler's Top100 Copyright © Silacheloveka.ru, 2007-2016